בדיעבד למובן מאליו: כמה מחשבות על איך להיות אישה במטבח

לעבוד במטבח היה בלתי אפשרי. אנשים חשבו שאני אידיוט. דיווחתי לבר או בארוחת ערב ועניתי באופן בלעדי כמעט: "וואו, זה כל כך מגניב, זה צריך להיות כל כך מגניב, העבודה שלי כל כך ... צולעת, משעממת - לעולם לא אוכל לעשות את זה ..." בדרך כלל הייתי אני מסתכל עליה מלמעלה למטה. "כן, כנראה שלא יכולת. כנראה שלא יכולת לפרוץ את זה. "

עבודה במטבח הייתה הכרחית מכיוון שמניסיוני לרוב כולם באמת רצו להיות שם. אהבת את זה. בימי חופש או אחרי משמרת של שתים-עשרה שעות, התכנסנו ודיברנו על תפריטים וטכניקות. אנו קוראים ספרים, בלוגים ומגזינים. מעולם לא הרגיש שיש מספיק זמן לעשות את כל הדברים שרצית לעשות. זה היה כמו להיות ליד אנשים מאוהבים בטיפשות.

בכנות, אתה זקוק לאהבה כי באופן אובייקטיבי הכל נשאב בעבודה. השכר נשאב. השעות היו ארוכות והייתי מאריך אותן וממש מציג אותן לפני שאפשר אפילו להכנס. הייתי מגיע מוקדם ומחפש מקומות בהם אוכל להסתיר ולהתחיל בעבודת ההכנה שלי - סו שף היה מבדר אותי: “היי, אתה לא יכול להגיע לפני השעה 13:30 ואינך יכול להמשיך לפני השעה 14:00 - זו המשמרת המתוכננת שלך , בסדר. "אני מהנהן, מתנצל ומתעלם ממנו.

חצי מהזמן אני כל כך עסוק שאני שוכח להירשם כששעה 14:00. אני אפילו לא מקבל תשלום עבור השעות שנקבעו לי, אבל לא אכפת לי. פשוט שמחתי להיות שם. פשוט רציתי שירות טוב. בשביל מה אני צריך כסף בכלל? פשוט עבדתי וישנתי.

חם במטבח; קופסת עמילן תירס שנפתחה בחופזה היא ברז לחדר האמבטיה של העובד - מונע שפשוף. העבודה פיזית לא נוחה כמעט מכל הבחינות - הדברים קשים, החדרים לא נוחים - יש אש, חום ואדים בכל מקום. אתה עטוי מכף רגל ועד ראש בתערובות פולי מעכבות בעירה שאינן מתאימות לשדייך, ירכיך ותחתך.

כשעבדתי כשף בשורה הצלחתי לאכול ארוחה נחמדה ממיכל ליטר שלא דורש הרבה לעיסה. זה היה צריך להיות מספיק קלוריות כדי להעביר אותי לשירות. בדרך כלל אכלתי אותו שפוף על פח אשפה ומילא דחפתי את האוכל בפה. המותרות של לעיסת ירקות חסה הייתה מול הבית. לא הספקתי ללעוס. השירות הגיע.

עבדתי בשני מטבחים יוקרתיים בניו יורק במשך ארבע שנים: טברנה Gramercy ו- Savoy. השפים והבעלים של שתי המסעדות הללו תמכו בי ובשאר הטבחים בצורה מדהימה. אם אתה מסתכל על הענף, הם היו מעל הממוצע לשכור נשים ולהביא אותן לתפקידי מנהיגות.

הגברים והנשים איתם בישלתי בין השנים 2005-2009 היו בעלי כישרון מדהים. ניהלת מטבחים ועסקים בכל רחבי העולם. אני כל כך גאה בעבודה שעלינו לעשות יחד.

אבל היום כשאני מסתכל אחורה על התקופה ההיא, אני כל כך מתרשם מכמה זמן ומאמץ שאני משקיע בתפקיד. לא תפקיד הטבח - התפקיד שלי, אלא התפקיד של "אמא", התפקיד של "תינוק סקסי" או הזמן שלי כ"סתם אחד מהבנים ". אם היית שואל אותי, לא הייתי מתאר את הסביבות האלה כעוינות כלפי נשים. לא הייתי אומר שהגברים שעבדתי איתם הם זינים או נשים שנשים שנשים שנאה - אהבתי אותם. רציתי שהם יאהבו אותי. רציתי להסתדר.

כשהייתי במצב "אמא" הצלחתי להרגיע ולבנות אגו. הייתי מוודא שלשותפי לתחנה יש את כל מה שהם צריכים. הייתי מסתכסך עם טבחים אחרים, סבלים או מדיחי כלים עבורם. הייתי מכין להם ארוחת בוקר. הייתי מקבל להם קפה. הייתי מטפל בהם ואז כמה.

הייתי עוזרת לבשלנים חלשים יותר כי היה טוב יותר עבורי. זה היה טוב יותר עבור השירות. להיות שחקן קבוצה במטבח זה חשוב. כל אחד צריך לעבוד יחד כדי לבצע את העבודה. אם לא היינו מסונכרנים, הרגשת את זה מיד.

לא רק שהייתי שחקן קבוצה, הייתי צריך למצוא דרך לעזור בלי לפגוע ברגשותיהם של אחרים - או לגרום להם להרגיש מאוימים ממני. כשהייתי השף החזק יותר הייתי צריך להעמיד פנים שההבדל אינו הכישורים שלנו, אלא גורם אחר. בואו נגיד שהגעתי מוקדם והיה לי זמן נוסף או שהשף AM באמת הקים אותי.

לא יכול להיות שפשוט הייתי הטבח הטוב יותר. הם לא רצו שיראו אותם זקוקים לעזרה מילדה. איש לא אמר זאת, אבל קיבלת את ההודעה. אם דילגת על השלב של העמדת פנים שיש לך זמן נוסף מכיוון שהמחלקה שלך קלה או כל דבר אחר, הדברים נעשו קשים. אם שכחת להתאים את הצעת העזרה שלך לכמות הנכונה של נשיקות תחת, חבר'ה התנהגו כמו זינים ולא לקחו את העזרה שהם צריכים. ואז הם עלו בלהבות במהלך השירות והרסו לך גם את הלילה. היה קל יותר לשחק את התפקיד. אפילו לא ידעתי שאני עושה את זה. פשוט ידעתי שזה הולך לי חלק יותר. זה הקל על ההסתדרות.

"סקסי-בייבי" היה תפקיד שהיה נחוץ לקהל שאינו "מאמא". בתפקיד זה עסקתי במיניות כדי להשיג את מה שאני צריך. הייתי מתעלם מהסבל שתמיד היה צריך לעבור עליי כשיש מספיק מקום. הוא היה מחפש אותי כשירקות נכנסים פנימה ומושך הצידה את מה שהכי מתאים לי.

יש חוסר מסוים במטבח מנוהל היטב. סדר הוא מדע. בעיר ניו יורק, מטבחים הם בדרך כלל קטנים ואין הרבה מקום אחסון קר או יבש. אז הזמנות נכנסות כל יום. המשלוחים מגיעים למעגן האחורי, נפרקים, ממוינים, מאוחסנים ואז נאספים לשירות הלילי. בדרך כלל יש מספיק מספיק מהכל, בדיוק מה שצריך. אם אתה כמוני, אתה רוצה את הטוב ביותר עבור התחנה שלך. אתה רוצה את המושלם ביותר מכל. אז אם הבחור שרואה אותך עוזר לך על ידי משיכת דברים הצידה - מה אם הוא מתקרב מעט? מה העניין הגדול?

מה אם אתה עובר על פני "tsss tsss mami" כל יום יחד עם מחווה וולגרית ופטרניפ בצורת פין - אתה צוחק. "אוי אבא ..." אם המדיח חשב שיש לך עיניים יפות, קיבלת את הסירים שלך כשאתה זקוק להם. כשאתה מבשל במוקד, זה מהיר. כל מנה מתחילה טרייה - כל רכיב זקוק למקום לבשל או לחמם או כלי שיוביל אותו דרך הקו. אתה צריך אספקה ​​קבועה של כלים. אתה צריך להיות שם כשאתה מושיט יד אליו כי אין לך זמן לחכות או לשאול או לרוץ לבור ולקבל אותו.

המטרה שלה הייתה להיות מושלמת, להכין אוכל מושלם. עשיתי כל מה שיכולתי כדי למצב את עצמי. ניסיתי להשיג כל יתרון שיכולתי. זה לא ששכבתי עם הבוס להתקדם - זה לא היה עניין גדול. כולם השתמשו במה שהם צריכים כדי להשיג יתרון. הייתי בונה רמיזות. הייתי מתעלם מתנועות גוף גסות. הייתי מתבדח באופן בו מכנסי השף שלי סחטו את ירכיי ואת ישבני - "תראו כמה הם הדוקים". הייתי מפלרטט כי זו הייתה דרך קלה יותר להסתדר. היה קל יותר להשיג את מה שאני צריך. חשבתי שזה לא עניין גדול וזה עבד.

התפקיד שאני הכי מתחרט עליו הוא "סתם אחד מהבנים" המכונה "ילדה מגניבה". במצב זה לא האמתי את עצמי כשקבוצת שפים צחקה על שרת כה שיכור שהם ישנו ככה ואפילו לא זכרתי את זה. השתתפתי בסקירה של נשים אחרות במטבח - שהיא חמודה, מי סקסית - התייחסתי לגופם, לאיפור שלהם, למי הם ישנים או אולי ישנים. פשוט הלכתי איתך. הכרתי את כל הקודים הסודיים של הילדה הלוהטת בבר: "צד האורז בעמדה שש" - בחורה אסייתית לוהטת. "יו, זו חבורה שלמה של 'גומיות' שם הערב - בחורות פשוטות, בנות לזרוק את עצמך לתהיה. תהיתי מה אמרו עלי כשאני מחוץ למעגל. קיוויתי שהם יאהבו אותי, קיוויתי שהם יתהו אם אני טבח טוב יותר מהם.

שתיתי יותר ממה שיכולתי או רציתי כי חשוב לעמוד בקצב ולהיות אחד מהחבר'ה. הם נקשרים ומשחררים קיטור מעל באדווייזר אינסופי. שתיתי כל כך הרבה שלא הצלחתי להגיע לרכבת בלי להתכופף בין שתי מכוניות ולהשתין. היה קשה לרדת אחרי העומס של השירות ולא היה הרבה זמן לזה, בירה הייתה קלה.

היקף ניו יורק הצטמצם. הייתה המנהרה שדרכה עברתי בין העבודה לבית - שום דבר אחר לא היה חשוב לי באמת. כשלא הייתי בעבודה הייתי ישן או אוכל איפשהו או קורא על אוכל. המטבח היה באמת המקום היחיד שרציתי להיות בו. הרגשתי ישנוני ואיטי בכל מקום, לא היה לי שום אנרגיה לזה. לא התעניינתי

אז בישלתי. בישלתי הכי חזק שיכולתי. השתמשתי בכל הכלים שיכולתי לחשוב על מנת להשתפר ולמושלם יותר. נכנסתי ויצאתי מהתפקידים האלה לפי הצורך. לעתים קרובות זה היה פעמים רבות בכל משמרת. ערבבתי אחר כך עם מי התכוננתי, מי ניהל את המעבר באותו לילה ומי עבד על הצלי. התאמתי ועשיתי את הבחירה הטובה ביותר על סמך הניסיון שלי. להיות אני עצמי לא הייתה אפשרות. ראיתי מה קרה לנשים שלא משחקות יחד. הם היו כלבות, הם היו עצבניים, לא כיף, טבחים רעים, שטויות במסיבות - הם פשוט לא קיבלו את זה, הם לא היו חלק מהמועדון. וכשאתה עובד כל כך קשה אתה צריך את זה, אתה צריך להרגיש שאתה משתלב, כאילו למישהו יש את הגב. הרעיון שעלינו לעבור בצורה אטומה במקום העבודה הוא מגוחך. הייתי זקוק לתמיכה. הייתי צריך צוות. אם הדברים האלה היו מגיעים עם פשרות, טוב. אם לכולם לא היה מקום, חבל - לא כולם יכולים לפרוץ אותו.

העניין הוא שהייתי שם כדי לעבוד כדי לא לבצע את המין שלי. רציתי להיות שף, או לפחות טבח טוב באמת. לא רצה להיות תינוק דומע שלא יכול היה לחתוך אותו ורץ אל הבוס כשהבנים היו מרושעים. לא יכולתי לדמיין את עצמי מתיישב מול הטבח שלי ואומר שאני נסער מכיוון שמישהו המשיך להתבדח עם המוצרים ולדבר על איך שאני נראית. איש לא הרגיש מספיק גדול לדבר עליו. זה היה מביך מדי. מלבד מה שהם יכלו לעשות, ככה הדברים הם. ככה זה היה.

מה שאני יודע עכשיו הוא שהתרבות הזו נבנית על ידינו. הוא נבנה על ידי הטבחים והטבחים והסבלים והבעלים. עלינו לעשות זאת - זה לא בלתי נמנע. אם מעולם לא התמודדת עם סוג זה של סקסיזם לפני כן, יכול להיות קשה מאוד להבין את המחיר שהוא יכול לגבות. ממש קל לירות. פריבילגיה אפילו לא רואה את זה. המיוחסים אינם צריכים למלא תפקיד. זו זכות להיות שף. פשוט עשה את העבודה הקשה שלך באמת. אני מחזיק בבחירות שלי, אבל בכנות, אף אחד מהתפקידים האלה לא הרגיש כמו בחירה, הם הרגישו צורך. הייתי זקוק לה. ההופעה לקחה הרבה זמן ואנרגיה. במבט לאחור אני חושב שזה באמת עיכב אותי.

כמה זמן הייתי חוסך? כמה אנרגיה נפשית ויצירתיות יכולתי להכניס לעבודה שלי אלמלא הייתי מנסה להיות יצירתי רק להסתובב עם כל הזבל הזה סקסיסטי? העצה שלי: 2.5 שעות בשבוע או 130 שעות בשנה - זה 2-3 שבועות של החמצת עבודה. כמה יכולתי להיות טוב יותר? עד כמה התעשייה יכולה להיות חזקה יותר? מה אנחנו מפסידים אם לא נעסוק בזה?

הלוואי שמישהו אמר לי שהתחושות שהיו לי, התגובות שקיבלתי היו נפוצות. זה לא היה רק ​​אני. אי הנוחות שלי הייתה מוצדקת - צדקתי. הלוואי והייתי יודע שזה לא צריך להיות, שלא אצטרך לשחק תפקיד. הלוואי שהייתי אומר משהו לחבר'ה שלצדי כי הם היו גברים טובים ואני חושב שהם היו יכולים להבין. אני חושב שהם היו מנסים. אני חושב שתרבות זו פגעה בשנינו.

באותה תקופה האמנתי שאני חי בעולם פוסט-פמיניסטי. גדלתי בתואר IX, הייתה לי גישה בלתי מוגבלת למניעת הריון (תודה לך הורות מתוכננת). הכרתי אמהות שעבדו, היו בכיתה שלי כמה נשים כמו שהיו גברים - הייתי בטוחה שאוכל לעשות כל מה שרציתי. נראה שההורים, המורים והבוסים שלי חזרו על כך.

כשנכנסתי למטבח לא שמרתי. לא ידעתי איך זה סקסיזם. לא ידעתי איך זה מרגיש. לא ידעתי שיש משהו שאני יכול לעשות בקשר לזה. אפילו לא שמתי לב כיצד ההתנהגות שלי תורמת לכך. חשבתי שזה רק אני וכך. אהבתי להיות קשוחה ולעשות דברים שלא הרבה נשים עשו.

הלוואי שאמרתי - "היי, זה לא מגניב" כשקבוצת גברים רדפה אחרי אישה שהרגישה מאוימת עליה. הלוואי שדיברתי עם הטבח השני על שלומם או על כמה אנחנו משלמים על כך - שנים אחר כך גיליתי שאחד מעמיתי מרוויח 9 דולר לשעה באותו זמן. הרווחתי 11 דולר מבקש מהבוס שלי עוד. הייתה לנו אותה עבודה, היא לא ידעה שהיא יכולה לשאול, זה אפילו לא עלה על דעתה. הלוואי שקמתי יותר. הלוואי שהשגתי יותר. הלוואי שהיה מישהו בהנהלה שהיה מחפש את זה ונכנס איתנו באופן פעיל.

הלוואי שהשיחה על סקסיזם במטבח לא התחילה ברעיון שנשים לא יודעות מתי ואיך הולכות להקים משפחה. הייתי בן 25 ולא פחדתי להביא תינוק לעולם. רציתי להיות טבח באדאס. הייתי צעיר, הייתי חסר ניסיון. הייתי צריך שמישהו יראה לי את הדרך.

הכותרות בזמן האחרון יכולות להיות מוחצות. כל יום מביא הטרדות מיניות חדשות או תקיפה והכל די כאוטי. אני כל הזמן חוזר לעבודה, פורק את הסיפורים שלי. אני כל הזמן חושב על הטעויות שלי והיכן הייתי יכול להיות טוב יותר. למרות כל ההתקדמות שעשיתי, עכשיו אני יודע שלהיות אישה יש השפעה על איך שהעולם רואה אותי, זה משפיע על הסיכויים שלי, זה מעצב את מי שאני. אני מסתכל עכשיו. כשאני רואה את זה, אני קורא לזה. אם אני מרגישה שאני עדיין גולשת לתפקידים הישנים: "אמא", "סקסי-בייבי" ו"רק אחד מהבנים "- אני בודקת את עצמי.